This is it!

Hoje acordei triste, mesmo triste.
Ontem à noite, depois de "fugir" deitei-me e obriguei-me a pensar no que não queria...e realmente não há qualquer surpresa. E continuo a pensar que prefiro estar deste lado, do que do outro.
Afinal de contas prefiro que o mundo não saiba e eu saber do que ao contrário.
Se perco algo? Sim..perco muito, mas não tudo: perco a possibilidade de dizer ao mundo que te adoro, de ter uma vida "normal e convencional" mas acho que isso também não encaixa em mim.
Hoje apeteceu-me mandar-te mensagens..dizer que te adoro, que tenho saudades tuas, que adorava que tivesses a beber um vinho comigo, que adorava dormir enrolada nos teus braços...mas não consigo. Parece que automaticamente se criou uma parede que não me permite mais...parece que bloqueio.
É como se quisesse gritar e não tivesse voz.

Vazio...

Quando te foste embora admito que, depois de muito pensar no assunto e nas saudades que ia ter, pensei que ia ser bom. Eu gosto de entender o que sinto, de ter a noção, descer à terra dessa nuvem que nos deixa com borboletas na barriga....em especial porque, contigo, tenho uma relação completamente diferente.
Hoje mandaste me uma mensagem e...senti um vazio, um "buraco", dificil de descrever. Senti que gostas de mim, que és amoroso mas...que sou um acrescento à tua construção, um bónus, uma promoção.
Eu sei que não me disseste nada disto, que foste amoroso mas isto foi o que senti. A verdade é que tenho saudades tuas, não desmedidas, mas tenho e acima de tudo, o que me fez pensar, foi o vazio que senti.
Quero me afastar, quero aproveitar para reflectir e tomar opções....

Postais de Natal

Tenho saudades de pequenas coisas do meu "antigamente"..
Saudades de receber cartas, era tão bom!! Desde as amizades de Verão, aos Pen Friends...que excitamento que era!
Aqui está uma boa altura, uma oportunidade: O Natal, para enviar os postais!
Aqui vão eles!

A verdade com ironias...

Este blogue existe exactamente para eu gritar o que penso, o que acho, como me sinto...sem receios, sem barreiras.
Considero-me uma sortuda na vida: tenho os melhores pais do mundo, irmãos, amigos. Uma vida recheada, é um facto.
Isto para dizer que sempre tive todos os valores mas aprendi que nunca devemos cuspir para o ar e aprendi também que vemos as coisas conforme "a equipa" pela qual torcemos....é complicado, ninguém disse que isto de viver e estar de bem com o mundo é linear. Porque realmente não é e, as coisas não são só branco ou preto, temos também o cinzento. Mas já há uns anos para cá que aprendi isso e tento, sinceramente, tento ser muito mais tolerante e ver as coisas de várias perspectivas.
E, quando menos esperamos, as coisas, as pessoas, os sentimentos...entram pela porta dentro sem pedir licença!
Claro que me dói que tudo seja contra os meus principios, claro que penso que estou acomodada e, portanto, ignoro tudo e claro que eu também já sofri horrores e não gostei, de todo. Mas muito sinceramente não é isso.Por mais irónico que possa parecer eu respeito toda a situação, jamais me quero impôr ou exigir...mas eu penso que se estou bem, se não sofro pela situação em si, se tenho momentos fantásticos, se me sinto feliz...porque não?!Custa me pensar no que estou a fazer, pensar que detestava que me fizessem. Chego me a olhar ao espelho para ver se me reconheço. Julgo-me...e muito mas nunca nunca nunca me pus à frente e muitas vezes, muitas, sou incapaz de dizer algo que me apetece e quase sempre tomo atitudes racionais e não emocionais. Porque eu já sabia como era e, como tal, não posso deslizar nem exigir. E nem é por ti...... Conheço me como a plama da minha mão e sei que, jamais, jamais seria capaz de viver à custa da infelicidade de terceiros portanto não me sinto, sequer, superior ou em cima de um banco por isso.
É estranho e complicado explicar, transmitir isto mas é assim que as coisas são. O que mais gosto é que a nossa relação é construida numa base de sinceridade. Eu sei o que queres e vice versa, mas é honesto.
Depois de ter sofrido imenso, de ter andado com um caso aqui, outro ali...e até gostava, tropeçei em ti e apaixonei-me. E, pela primeira vez em anos, consigo dizer te tudo o que me vai na cabeça e no coração.
Não há jogos, não há fronteiras mas há sinceridade e respeito.
Ironicamente és tu que me trouxeste isso. Tu, com a tua situação, tu com tudo o que carregas...Ironias da vida!

Mau Tempo, Bons Dias!

Adoro esta sensação...frio, chuva, escuridão lá fora enquanto estou "protegida" numa cama, num restaurante,em frente a uma lareira, numa sala aquecida pelos amigos ou num simples quarto enquanto leio um livro fantástico! Bem...quando estou a trabalhar, por mais aquecido que o espaço esteja, já não acho a ideia tão animadora.
Mas a sensação de acolhimento é do melhor! Não preciso necessariamente de estar acompanhada para saborear estes dias...
Adoro ficar por casa, bem aconchegada no meu sofa, enquanto vejo os filmes de Natal..
Aqui aliam-se duas "forças" que adoro, que me fazem sentir bem: o sentimento de aconchego e o sentimento pueril que o Natal transporta.
Afinal de contas, e vistas as coisas, é o que temos: frio, chuva..portanto é melhor fazermos disto algo positivo!!!!!!!

Feriado

Este feriado fez milagres!!
Dormi, dormi, dormi até não querer mais....quer dizer, querer até queria mas não me foi possivel.
Amanhã de volta ao tormento.
Eu mudei de trabalho há uns meses e não tem sido, até à data, a melhor experiência e sinto um certo frio na barriga cada vez que tenho de voltar.
Mas em altura de crise só me posso sentir sortuda...mas não está a ser nada fácil.
Melhores tempos virão!
E para a semana mais um feriado...para dormir,dormir e dormir!!!

Um abanão de boa disposição!

Gosto deste blogue pelo facto de poder escrever, dizer o que penso sem esperar qualquer repreensão.
Admito que o construí numa fase menos boa,em que sentia necessidade de desabafar,mais triste.
Mas a verdade é que não sou uma pessoa triste, a verdade é que acho mesmo que fui abençoada nesse sentido...claro que tenho dias péssimos e,ultimamente, até têm sido alguns mas dá me comichões que assim seja. O processo de recuperação é sempre o mesmo: tento racionalizar a coisa, perceber a razão da minha tristeza e, a partir daí, arranjo um plano de fuga para o bem estar e a boa disposição.
Isto tudo para dizer que este blogue surgiu numa fase menos positiva e adoro expressar o que me vai na alma sem qualquer barreira ou problema de interpretação mas, na realidade e depois de o ler, acho que está muiiitoooo sentimentalista.
Sim, é o que sinto....mas nem tudo é nostalgico, pontos de interrogação, caminhos sem saída e dramas.
A verdade é que te adoro, a verdade é que adoro a minha vida, os meus amigos, sair à noite, os meus pais, irmã,poder dormir,os meus velhotes, os pirralhos e pirralhas que enchem a minha vida de cor...adoro tudo isso.
Sim, é verdade que a ti não te posso ter mas eu já sabia que era assim...é verdade que às vezes tenho mil problemas de consciência comigo mesma. Mas ninguém é perfeito e eu perdoo-me porque me entendo, como tal, o Mundo pode vir pintar a minha vida de preto e dizer que tudo está mal mas...se eu achar e sentir que ela é pintada de rosa, assim será.
Nós temos tendência para criticar, acharmos-nos donos da razão, "cuspir" teorias...em especial sobre a vida dos outros, afinal é sempre mais fácil. Aprendi e tento, sinceramente que tento, não faze-lo porque aprendi que o cuspo cai nos tantas vezes em cima. E já diz o velho ditado..."todos temos telhados de vidro".
Mas isso são pormenores...pormenores que me fazem pensar. Aliás penso na minha mãe.....se soubesse. É a pessoa, a minha referência top.  No entanto a minha mãe, tenho a certeza, que se visse as coisas do meu ponto de vista entender-me-ia.
Não, não penso amanhã sair de casa e gritar ao mundo. Não, não penso dar uma entrevista à revista "Holla!"...apenas sei que adoro a minha vida e penso na vida, pouco convencional, que não me importava de ter! E isso até a mim me anda a fazer confusão...mas sempre bem disposta!

Ironias da Vida

Há ironias enormes nesta vida.
Profissionalmente, o que sempre quis foi ir para fora. Quanto mais rotatividade houvesse melhor.
A minha vida já passou imensas fases, inclusivamente, achei que estava perto de assumir um compromisso com outra pessoa e esta ideia ia fazer parte de um plano secundário.
O curioso é que a minha relação terminou e houve tantas coisas que eu senti que ia realizar, aliás, ter oportunidade para o fazer. Uma delas era esta. Outra é o facto de sempre ter desejado viver sozinha, antes de me comprometer com alguém.
Facto é que, na minha vida, as coisas andam...tudo parece que têm o seu timing.
E isso tem sido perfeito, tudo nas calmas, sem dramas, com apoios dos meus pais e amigos.
Im such a happy girl..sou realmente uma felizarda!
Mas não há bela sem senão...lol, até que senão quando mudo de àrea de trabalho e, sinto que, neste preciso momento, tenho essa oportunidade. E é estranho...porque quero, quero tanto mas...por outro lado, dói me a alma saber que isso seria o principio do fim entre nós.
Sei que não vale a pena achar que sim, que as coisas vão manter-se porque eu mesma não acredito nisso. Inclusivamente posso te dizer que sinto medo, se eu me fosse embora e tentássemos manter esta relação, que te esquecesses de mim e te apercebesses que afinal tudo não passou de um erro.
Isso seria uma dor tão grande, que preferia cortar tudo de inicio.
Por outro lado, por mais que pense nisso e por mais que saiba que isso me vai custar imenso....jamais olharia para trás. Jamais permitiria  deixar passar uma ambição, quase um sonho pessoal, por causa de alguém. Mais ainda...alguém que tem um limite enorme do que me pode dar.
Eu também não quero, não exijo mais.
Não quero que a minha felicidade esteja dependente do sofrimento de terceiros, por mais que te adore...

Blogue

Este blogue está um bocado chato, demasiado sentimentalista!!
Bem mas este blogue nasceu mesmo com uma função mais especifica...
Eu sempre escrevi imenso, desde nova, mas às vezes irritava-me quando não tinha o caderno comigo, depois era o receio que alguém lesse.
Com a evolução toda acho que faz todo o sentido fazer um blogue: tenho acesso a ele num instante e permite me "falar" com o mundo. Obviamente que houve uma situação mais especifica que potenciou a vontade deste blogue existir.
Como em tudo!

Amanhã é segunda-feira e hoje devia de estar a ler uns apontamentos da minha formação mas não me apetece nada de nada!!!
Portanto acho que a minha pouca vontade vai ganhar....e diga-se, em tom de passagem, que o que eu tenho de estudar não é nada apelativo!!
Era tãooo bom que o fim-de-semana tivesse mais um dia, ou dois...

Cumplicidade

Adoro dormir mas ter de acordar cedo para te ver, faz me deitar de vespera com um sorriso bem rasgado nos lábios!
Acho que o bom da nossa relação é exactamente esta vontade, esta excitação quase infantil que sinto por saber que vou esta contigo, dormir contigo. É bom, óptimo.
Acho fantástico e dificil de atingir o nível de intimidade e confiança que criámos. Quando estamos juntos sinto que "estamos os dois no mesmo barco", sem cobranças, rescisões ou pedidos impossiveis. Há respeito, cuidado, cumplicidade e vontade. É um mundo paralelo....e é tão bom!
Consigo ver coisas que já me tinha esquecido...vejo os teus olhos felizes por me verem, sinto os teus braços com vontade de me abraçarem e sinto que me desejas. É bom...afinal de contas todos nós gostamos de nos sentir assim.
O tempo voa quando estou contigo....e ainda bem que voa. Voa porque foi sentido como tempo de qualidade.
Amanhã mil coisas podem mudar, as coordenadas podem ser alteradas. Basta um assim querer. A verdade é que não me arrependo, não me arrependo disto, de te mandar mensagens a dizer que te adoro. Espero manter o meu sentimento de confiança e lealdade em relação a ti...nunca se sabe e já me desiludi bastante.
De qualquer modo, obrigada pelo presente que me estás a ajudar a fazer.
Futuramente poderei dizer que tive um passado recheado de aventuras :)

Ironia....

Ironicamente a pessoa que considero ideal tem o defeito que mais detesto.
Até a mim isto me choca, faz confusão à minha cabeça não entender isto mas não é tão fácil como uma equação de primeiro grau...
A verdade é que tudo depende da perspectiva e, acima de tudo, do lado da equipa em que jogamos.
Se por um lado podemos entender, por outro podemos ter vontade de matar!
De qualquer modo sei que adoro cada vez que te deitas ao meu lado, cada vez que me dás um beijo no pescoço e me abraças...bem juntinho.
Ai sinto que nada no Mundo me pode atingir e sinto-me a pessoa mais protegida e feliz.
Não sei se essa felicidade durará dias, meses ou anos...mas acho que, por motivos obvios, tem o tempo contado.
De qualquer modo, ainda bem que te conheci porque tudo o que temos passado me faz feliz.
Vale a pena!!
Depois penso no dia de amanhã...depois, ou não.

Vazio

Hoje, depois de uma noite óptima, quando te deixei fiquei triste...senti que uma tristeza enorme caiu dentro de mim.Senti vazio, angustia, vontade de te chamar e dizer que te adoro.
Não consigo explicar...especialmente porque tudo está bem.
Acho que às vezes dói quando tenho a certeza de que nunca, mas nunca serás meu...
Se por um lado isso, muitas vezes, me deixa "tranquila" outras, quero ter a certeza de que estás aqui, sempre que preciso.

Marcas

Já passou bastante tempo e às vezes acho que esqueci...outras tenho a certeza que não, que não esqueci e parece que nem quero esquecer.
Só ainda não percebi o que isso interfere na minha vida hoje em dia....