Tea

Vou agora tomar um chá, deitar me no sofa e ficar..simplesmente ficar!
Como é bom...

Assim é...

Continuo a não me sentir à vontade, a minha cabeça continua a mil, ponho tudo em causa e coloco uma carrada de questões. Claro que isto me traz uma angustia extraordinária mas as coisas "teoricamente", segundo o que me dizes, estão calmas.
Para mim, é impensável que assim seja...impensável. A mensagem que me mandaste e foi lida, não deixa qualquer margem para dúvida. Pode ser lida da esquerda para a direita, de cima para baixo ou até de pernas para o ar...é aquilo que está ali, sem margem de dúvida.
Portanto custa-me a crer que as coisas estejam como antes...como mulher acho impossivel alguem descobrir isto e ignorar..no fundo,se é mesmo assim, creio que é falta amor próprio. Se quisesse, desde a semana passada até hoje, já podiamos ter sido apanhados,conforme dizes,...também é verdade.Mas eu acho que vem ai algo mais requintado,um "plano" pensado e para não deixar margem de dúvidas.
O que eu acho é que quando a tempestade vier, vem contra mim porque tu...és como um filho que tem de ser cuidado.
Enfim...não gosto disto, isto faz me sentir mal, não gosto de saber que magoo alguém MAS agora pergunto porque tenho eu de carregar isto quando eu devo lealdade APENAS a mim.
Espero, conforme me dizes, que as coisas estão como eram e que tens a certeza que não há poeira no ar....será o melhor para todos.

Ai comida...

E está a correr bem...tenho uma característica: quando meto uma coisa na cabeça para a frente é que é caminho! Acho que a forma como encararmos a coisa também é importante. Se eu imaginar que não posso comer isto, aquilo e mais aquilo é péssimo!Prefiro pensar que é uma opção e, quando me apetecer muiiitoo, é tranquilo ceder. E isso faz com que seja mais fácil resistir.
E esta, hem?

Dont eat!

Amanhã começo, sem via de dúvida, a fazer "guerra" à comida!!
Os objectivos estão bem delineados e acho que o facto de assumir publicamente ajuda!
Quanto ao resto...quanto ao resto tudo calmo e na mesma, como era antes.
Continuo a adorar-te..é um facto

A descoberta

Naquele dia em que acordei e vi uma mensagem tua a pedir para falarmos, achei que alguma coisa tinha acontecido...nunca imaginei que fosse o que foi.
A tua mulher ao desligar o telemóvel viu uma mensagem trocada entre nós, uma mensagem mais do que explicita que resume, em 5 linhas, tudo...e defrontou-te.
Negaste, apagaste, falaste comigo e disseste me que independentemente do que acontecesse, nunca me ias deixar.
Senti que falavas, aliás, falaste sempre a verdade quando dizias que me adoravas e q eu era importante para ti.
Acalmei-me, acalmei te e vendi a alma ao diabo ao pensar um plano para dissuadi-la do pensamento de que nós tinhamos alguma coisa, e a verdade é que ela tinha lido a mensagem ao meio da noite e num âpice.
Falaste com ela e ela ficou calma, acreditou em tudo e ficou descansada....achou que tinha lido mal, que afinal ela é que não tinha percebido.
Isto já foi há alguns dias e realmente as coisas estão como estavam...e admito que me faz confusão.Faz me confusão porque eu acredito que ela sabe e não quer ver. Já diz o velho ditado que cego é aquele que não quer ver.
Vomitei 3 vezes durante a tarde ao pensar nos nervos dela, a sentir me mal comigo por ter aconselhado no que fazer...e não queria destruir isso e, acima de tudo, não quero que fiques comigo por necessidade das situações. Se assim for, que seja porque tu quiseste.
Tive medo, tive medo que te fosses embora, tive medo que agora te aplicasses só em casa e esquecesses de mim mas, por outro lado, culpei me porque sabia que eu não me devia ter metido nisto.
Mas a verdade é que entraste na minha vida sem pedir licença e apaixonei-me...as pessoas não estão livres disto, pois não? Não há nada que diga, que faça a triagem entre as pessoas que interessam, que não interessam, que prestam, que são casados, viúvos ou afins...mas nunca,nunca quis magoar ninguém.
A verdade é que só quero que as coisas voltem ao que eram, sem dor para nenhum dos três..

Nós...

Estivemos juntos e, como é normal, o teu telefone tocou e falaste.
Já não foi a primeira vez, tendo sido a primeira nas férias, mas senti um aperto uma sensação...vamos lá ver se me consigo explicar.
Nunca senti "orgulho" na minha posição, mas também não vou dar aqui uma de dama arrependida porque também nunca me senti péssima. Mas facto é que muitas vezes pensei no outro lado, se eu estivesse daquele lugar. Como tal, nunca me senti bem pelo que estou a fazer, nunca me senti preferida ou superior até porque acho que cada um no seu canto com as suas coisas mas também acho que não devo deixar escapar algo que me faz bem por causa de alguém que não conheço.E, sejamos realistas, não fui eu que fiz promessas de futuro, de apoiar nos bons e maus momentos e...muito menos de fidelidade.
MAS isto para dizer que, de repente, falavam dos vossos filhos e eu senti me péssima...senti que devia de sair desta novela porque, afinal de contas, vocês são um casal (embora muitas vezes, pareçam..sinceramente, uma empresa de construção de estabilidade e objectivos mas isso são outros 500 e eu não tenho nada a ver com isso). Já me disseste que gostavas de ter filhos comigo e eu acredito mas nunca te vou ter 100% para mim, nunca.
Foi das primeiras vezes que senti isto e doeu-me, doeu me e apeteceu me ir embora, vir sofrer para casa e esperar mais uns meses até levantar-me.
Mas não vim, porque não me apetece sofrer e os momentos positivos sãooo muiiiito superiores a estes que são super pontuais.
E sim,divirto me contigo, adoro te e adoro o que temos...
E não, não me arrependo...

Primavera be welcome!

E a Primavera está ai!
Seja bem vinda, juntamente com o sol!
Está na altura de recomeçarmos a ir para a rua, sair, jantaradas, convivio!!!!
Vamos aproveitar e muiiitoooo

Dias da nossa vida

Não está muito longe da realidade, portanto VAMOS APROVEITAR esta vida com tudo o que há de bom!

Sabias que?

Psst..hoje já te disse que TE ADOOORRRRROOOOO!!!

E que,quando estou contigo, o tempo passa a voar?

Amigos

Os amigos são a melhor coisa do Mundo!
Aqueles com quem falamos, damos risadas e iluminan os nossos dias, a qualquer hora.
Quando estamos em baixo, vão lá e carregam-nos para cima.
Sou uma felizarda! Tenho carradas de conhecidos e uma mão de Amigos. Foram "moldados" ao longo dos tempos, selecionados e acredito que depois de tudo, tenho os melhores dos melhores :)!!!
Adoro deixar entrar novas pessoas na minha vida, conviver,dar risadas, dar-lhes entrada na minha casa e na minha vida MAS a quase nenhuns dou a chave do meu cofre, as minhas confidências, segredos e estado de espirito.
É tão simples termos momentos que nos trazem alegria como um jantar, café, um telefonema, um passeio, viagem ou simples sms. 

Keep Calm

És um dos meus, Poucos, portos...que me dá luz, indicações e onde me abrigo!
Sabias que te adorooo?????????????

Solidão??

  Ainda não me apeteceu escrever sobre as férias,voltámos há quase um mês e ainda não consegui. Não é por nada em especifico, simplesmente....tem sido assim.
Tenho pensado muito em tudo isto, na nossa relação e nas interferências directas que têm com a minha vida e quais as possiveis consequências.
Sei que:
NUNCA te vou poder assumir para o Mundo;
NUNCA vou partilhar contigo um simples projecto a dois, como uma casa;
NUNCA vou poder andar abraçada a ti, sem antes olhar duas vezes para quem nos rodeia;
NUNCA vais escolher as tuas férias em sintonia comigo sem limites;
NUNCA vou poder visitar todos os sitios que quero contigo;
NUNCA vais poder estar presente nos dias mais importantes da minha vida;
NUNCA vou poder partilhar Domingos contigo;
NUNCA te vou poder levar a todos os restaurantes que adoro;
NUNCA te vou poder apresentar às pessoas mais importantes da minha vida porque sei que reprovariam;
NUNCA vou poder fazer te surpresas, que amooo, sem limites;
NUNCA vou poder publicar fotografias nossas;
NUNCA vou poder contar contigo para as noites mal dormidas....enfim, uma panóplia de coisas, de razões e motivos para virar costas. Significa uma vida solteira, mas não só e isso não me assusta nada de nada.MAS facto é que eu sinto que me dás e abraças o meu mundo, facto é também que eu não preciso que o mundo saiba para me sentir realizada. Eu só preciso de saber que estás aqui, para mim...como sempre tens estado,sempre. Ás vezes pergunto me o que é mais "valioso"? Se o mundo todo saber que eu te adoro ou, sem ninguém saber, eu realmente te adorar...

Contradições

Há coisas ironicas...
Penso em ti, em tudo o que és, e considero-te O homem perfeito: meigo, protector, inteligente, excelente pai, atencioso, uma pessoa que não adora borgas nem saídas, desportista, adora fazer tudo em familia, com valores morais, sentido de humor e, acima de tudo, alguém que admiro.Penso até em pequenas coisas como o facto de adorares beber um copo de vinho. Há muito poucas que, até agora em um ano de relação, não gosto....adoro o facto de seres trabalhador BUT não há necessidade de tanto :). O facto de seres amoroso com a tua familia, mesmo quando estás comigo, mostra o quão correcto és, e admiro isso embora haja pequenas coisas que me magoem.
Ironicamente....tudo perfeito mas cometeste o maior defeito que um homem, para mim, pode cometer: a traição.
Agora pergunto-me se és tu que não és "perfeito" ou se é a sociedade, que é castradora, ao impor as suas regras e limites iguais para todos.
Apenas sei que te adoro....e muito!

Beijar

Apetecia-me ter te aqui..podia ser apenas por 3 minutos.
Queria ter tempo de te dar um beijo, daqueles que nos arrepiam.
Apetecia-me...

Uma questão de comida...

Nunca falei sobre isto com ninguém...e eu sou uma tagarela mas é algo que está bem nas profundezas!
Tenho um grave problema com a comida...aliás tive mas creio que isso teve alguns impactos a longo prazo.
Há uns anos tive um problema pessoal, amor claro está (!), e eu reagi de uma forma completamente fria e astuta. Não me lembro de ter chorado sozinha, por exemplo. No entanto encontrei refúgio na comida...demorou algum tempo a perceber até que comecei a achar que não era normal: já estar enjoada e continuar a comer. Fazia-o como se não houvesse amanhã...como se tivesse medo que o mundo acabasse e não comesse mais. Chegava a ficar enjoada mas....keep eating! Isto é uma roda viva, dificil de sair. O meu problema é que, quando tomei consciência da coisa, tinha dois problemas que não me deixaram iniciar uma dieta, juntamente com exercicio: tinha problemas de tensão e açucar e era anémica.
Aos poucos as coisas foram voltando...foi primeiramente a capacidade de controlo, depois o sentir me melhor comigo mesma.
No entanto continuo com um vazio porque há peso que estou com imensa dificuldade em perder MAS sinto me bem comigo, sinto me feliz e acho que assim tudo se torna mais fácil.
Vou fazer tudo, vou conseguir e estou tãoo feliz.
Pronto, consegui escrever sobre algo que me vem asfixiando...algo que sempre, sempre consegui disfarçar. É impressionante...