This is it!

Hoje acordei triste, mesmo triste.
Ontem à noite, depois de "fugir" deitei-me e obriguei-me a pensar no que não queria...e realmente não há qualquer surpresa. E continuo a pensar que prefiro estar deste lado, do que do outro.
Afinal de contas prefiro que o mundo não saiba e eu saber do que ao contrário.
Se perco algo? Sim..perco muito, mas não tudo: perco a possibilidade de dizer ao mundo que te adoro, de ter uma vida "normal e convencional" mas acho que isso também não encaixa em mim.
Hoje apeteceu-me mandar-te mensagens..dizer que te adoro, que tenho saudades tuas, que adorava que tivesses a beber um vinho comigo, que adorava dormir enrolada nos teus braços...mas não consigo. Parece que automaticamente se criou uma parede que não me permite mais...parece que bloqueio.
É como se quisesse gritar e não tivesse voz.

Vazio...

Quando te foste embora admito que, depois de muito pensar no assunto e nas saudades que ia ter, pensei que ia ser bom. Eu gosto de entender o que sinto, de ter a noção, descer à terra dessa nuvem que nos deixa com borboletas na barriga....em especial porque, contigo, tenho uma relação completamente diferente.
Hoje mandaste me uma mensagem e...senti um vazio, um "buraco", dificil de descrever. Senti que gostas de mim, que és amoroso mas...que sou um acrescento à tua construção, um bónus, uma promoção.
Eu sei que não me disseste nada disto, que foste amoroso mas isto foi o que senti. A verdade é que tenho saudades tuas, não desmedidas, mas tenho e acima de tudo, o que me fez pensar, foi o vazio que senti.
Quero me afastar, quero aproveitar para reflectir e tomar opções....

Postais de Natal

Tenho saudades de pequenas coisas do meu "antigamente"..
Saudades de receber cartas, era tão bom!! Desde as amizades de Verão, aos Pen Friends...que excitamento que era!
Aqui está uma boa altura, uma oportunidade: O Natal, para enviar os postais!
Aqui vão eles!

A verdade com ironias...

Este blogue existe exactamente para eu gritar o que penso, o que acho, como me sinto...sem receios, sem barreiras.
Considero-me uma sortuda na vida: tenho os melhores pais do mundo, irmãos, amigos. Uma vida recheada, é um facto.
Isto para dizer que sempre tive todos os valores mas aprendi que nunca devemos cuspir para o ar e aprendi também que vemos as coisas conforme "a equipa" pela qual torcemos....é complicado, ninguém disse que isto de viver e estar de bem com o mundo é linear. Porque realmente não é e, as coisas não são só branco ou preto, temos também o cinzento. Mas já há uns anos para cá que aprendi isso e tento, sinceramente, tento ser muito mais tolerante e ver as coisas de várias perspectivas.
E, quando menos esperamos, as coisas, as pessoas, os sentimentos...entram pela porta dentro sem pedir licença!
Claro que me dói que tudo seja contra os meus principios, claro que penso que estou acomodada e, portanto, ignoro tudo e claro que eu também já sofri horrores e não gostei, de todo. Mas muito sinceramente não é isso.Por mais irónico que possa parecer eu respeito toda a situação, jamais me quero impôr ou exigir...mas eu penso que se estou bem, se não sofro pela situação em si, se tenho momentos fantásticos, se me sinto feliz...porque não?!Custa me pensar no que estou a fazer, pensar que detestava que me fizessem. Chego me a olhar ao espelho para ver se me reconheço. Julgo-me...e muito mas nunca nunca nunca me pus à frente e muitas vezes, muitas, sou incapaz de dizer algo que me apetece e quase sempre tomo atitudes racionais e não emocionais. Porque eu já sabia como era e, como tal, não posso deslizar nem exigir. E nem é por ti...... Conheço me como a plama da minha mão e sei que, jamais, jamais seria capaz de viver à custa da infelicidade de terceiros portanto não me sinto, sequer, superior ou em cima de um banco por isso.
É estranho e complicado explicar, transmitir isto mas é assim que as coisas são. O que mais gosto é que a nossa relação é construida numa base de sinceridade. Eu sei o que queres e vice versa, mas é honesto.
Depois de ter sofrido imenso, de ter andado com um caso aqui, outro ali...e até gostava, tropeçei em ti e apaixonei-me. E, pela primeira vez em anos, consigo dizer te tudo o que me vai na cabeça e no coração.
Não há jogos, não há fronteiras mas há sinceridade e respeito.
Ironicamente és tu que me trouxeste isso. Tu, com a tua situação, tu com tudo o que carregas...Ironias da vida!

Mau Tempo, Bons Dias!

Adoro esta sensação...frio, chuva, escuridão lá fora enquanto estou "protegida" numa cama, num restaurante,em frente a uma lareira, numa sala aquecida pelos amigos ou num simples quarto enquanto leio um livro fantástico! Bem...quando estou a trabalhar, por mais aquecido que o espaço esteja, já não acho a ideia tão animadora.
Mas a sensação de acolhimento é do melhor! Não preciso necessariamente de estar acompanhada para saborear estes dias...
Adoro ficar por casa, bem aconchegada no meu sofa, enquanto vejo os filmes de Natal..
Aqui aliam-se duas "forças" que adoro, que me fazem sentir bem: o sentimento de aconchego e o sentimento pueril que o Natal transporta.
Afinal de contas, e vistas as coisas, é o que temos: frio, chuva..portanto é melhor fazermos disto algo positivo!!!!!!!

Feriado

Este feriado fez milagres!!
Dormi, dormi, dormi até não querer mais....quer dizer, querer até queria mas não me foi possivel.
Amanhã de volta ao tormento.
Eu mudei de trabalho há uns meses e não tem sido, até à data, a melhor experiência e sinto um certo frio na barriga cada vez que tenho de voltar.
Mas em altura de crise só me posso sentir sortuda...mas não está a ser nada fácil.
Melhores tempos virão!
E para a semana mais um feriado...para dormir,dormir e dormir!!!

Um abanão de boa disposição!

Gosto deste blogue pelo facto de poder escrever, dizer o que penso sem esperar qualquer repreensão.
Admito que o construí numa fase menos boa,em que sentia necessidade de desabafar,mais triste.
Mas a verdade é que não sou uma pessoa triste, a verdade é que acho mesmo que fui abençoada nesse sentido...claro que tenho dias péssimos e,ultimamente, até têm sido alguns mas dá me comichões que assim seja. O processo de recuperação é sempre o mesmo: tento racionalizar a coisa, perceber a razão da minha tristeza e, a partir daí, arranjo um plano de fuga para o bem estar e a boa disposição.
Isto tudo para dizer que este blogue surgiu numa fase menos positiva e adoro expressar o que me vai na alma sem qualquer barreira ou problema de interpretação mas, na realidade e depois de o ler, acho que está muiiitoooo sentimentalista.
Sim, é o que sinto....mas nem tudo é nostalgico, pontos de interrogação, caminhos sem saída e dramas.
A verdade é que te adoro, a verdade é que adoro a minha vida, os meus amigos, sair à noite, os meus pais, irmã,poder dormir,os meus velhotes, os pirralhos e pirralhas que enchem a minha vida de cor...adoro tudo isso.
Sim, é verdade que a ti não te posso ter mas eu já sabia que era assim...é verdade que às vezes tenho mil problemas de consciência comigo mesma. Mas ninguém é perfeito e eu perdoo-me porque me entendo, como tal, o Mundo pode vir pintar a minha vida de preto e dizer que tudo está mal mas...se eu achar e sentir que ela é pintada de rosa, assim será.
Nós temos tendência para criticar, acharmos-nos donos da razão, "cuspir" teorias...em especial sobre a vida dos outros, afinal é sempre mais fácil. Aprendi e tento, sinceramente que tento, não faze-lo porque aprendi que o cuspo cai nos tantas vezes em cima. E já diz o velho ditado..."todos temos telhados de vidro".
Mas isso são pormenores...pormenores que me fazem pensar. Aliás penso na minha mãe.....se soubesse. É a pessoa, a minha referência top.  No entanto a minha mãe, tenho a certeza, que se visse as coisas do meu ponto de vista entender-me-ia.
Não, não penso amanhã sair de casa e gritar ao mundo. Não, não penso dar uma entrevista à revista "Holla!"...apenas sei que adoro a minha vida e penso na vida, pouco convencional, que não me importava de ter! E isso até a mim me anda a fazer confusão...mas sempre bem disposta!