Tea

Vou agora tomar um chá, deitar me no sofa e ficar..simplesmente ficar!
Como é bom...

Assim é...

Continuo a não me sentir à vontade, a minha cabeça continua a mil, ponho tudo em causa e coloco uma carrada de questões. Claro que isto me traz uma angustia extraordinária mas as coisas "teoricamente", segundo o que me dizes, estão calmas.
Para mim, é impensável que assim seja...impensável. A mensagem que me mandaste e foi lida, não deixa qualquer margem para dúvida. Pode ser lida da esquerda para a direita, de cima para baixo ou até de pernas para o ar...é aquilo que está ali, sem margem de dúvida.
Portanto custa-me a crer que as coisas estejam como antes...como mulher acho impossivel alguem descobrir isto e ignorar..no fundo,se é mesmo assim, creio que é falta amor próprio. Se quisesse, desde a semana passada até hoje, já podiamos ter sido apanhados,conforme dizes,...também é verdade.Mas eu acho que vem ai algo mais requintado,um "plano" pensado e para não deixar margem de dúvidas.
O que eu acho é que quando a tempestade vier, vem contra mim porque tu...és como um filho que tem de ser cuidado.
Enfim...não gosto disto, isto faz me sentir mal, não gosto de saber que magoo alguém MAS agora pergunto porque tenho eu de carregar isto quando eu devo lealdade APENAS a mim.
Espero, conforme me dizes, que as coisas estão como eram e que tens a certeza que não há poeira no ar....será o melhor para todos.

Ai comida...

E está a correr bem...tenho uma característica: quando meto uma coisa na cabeça para a frente é que é caminho! Acho que a forma como encararmos a coisa também é importante. Se eu imaginar que não posso comer isto, aquilo e mais aquilo é péssimo!Prefiro pensar que é uma opção e, quando me apetecer muiiitoo, é tranquilo ceder. E isso faz com que seja mais fácil resistir.
E esta, hem?

Dont eat!

Amanhã começo, sem via de dúvida, a fazer "guerra" à comida!!
Os objectivos estão bem delineados e acho que o facto de assumir publicamente ajuda!
Quanto ao resto...quanto ao resto tudo calmo e na mesma, como era antes.
Continuo a adorar-te..é um facto

A descoberta

Naquele dia em que acordei e vi uma mensagem tua a pedir para falarmos, achei que alguma coisa tinha acontecido...nunca imaginei que fosse o que foi.
A tua mulher ao desligar o telemóvel viu uma mensagem trocada entre nós, uma mensagem mais do que explicita que resume, em 5 linhas, tudo...e defrontou-te.
Negaste, apagaste, falaste comigo e disseste me que independentemente do que acontecesse, nunca me ias deixar.
Senti que falavas, aliás, falaste sempre a verdade quando dizias que me adoravas e q eu era importante para ti.
Acalmei-me, acalmei te e vendi a alma ao diabo ao pensar um plano para dissuadi-la do pensamento de que nós tinhamos alguma coisa, e a verdade é que ela tinha lido a mensagem ao meio da noite e num âpice.
Falaste com ela e ela ficou calma, acreditou em tudo e ficou descansada....achou que tinha lido mal, que afinal ela é que não tinha percebido.
Isto já foi há alguns dias e realmente as coisas estão como estavam...e admito que me faz confusão.Faz me confusão porque eu acredito que ela sabe e não quer ver. Já diz o velho ditado que cego é aquele que não quer ver.
Vomitei 3 vezes durante a tarde ao pensar nos nervos dela, a sentir me mal comigo por ter aconselhado no que fazer...e não queria destruir isso e, acima de tudo, não quero que fiques comigo por necessidade das situações. Se assim for, que seja porque tu quiseste.
Tive medo, tive medo que te fosses embora, tive medo que agora te aplicasses só em casa e esquecesses de mim mas, por outro lado, culpei me porque sabia que eu não me devia ter metido nisto.
Mas a verdade é que entraste na minha vida sem pedir licença e apaixonei-me...as pessoas não estão livres disto, pois não? Não há nada que diga, que faça a triagem entre as pessoas que interessam, que não interessam, que prestam, que são casados, viúvos ou afins...mas nunca,nunca quis magoar ninguém.
A verdade é que só quero que as coisas voltem ao que eram, sem dor para nenhum dos três..

Nós...

Estivemos juntos e, como é normal, o teu telefone tocou e falaste.
Já não foi a primeira vez, tendo sido a primeira nas férias, mas senti um aperto uma sensação...vamos lá ver se me consigo explicar.
Nunca senti "orgulho" na minha posição, mas também não vou dar aqui uma de dama arrependida porque também nunca me senti péssima. Mas facto é que muitas vezes pensei no outro lado, se eu estivesse daquele lugar. Como tal, nunca me senti bem pelo que estou a fazer, nunca me senti preferida ou superior até porque acho que cada um no seu canto com as suas coisas mas também acho que não devo deixar escapar algo que me faz bem por causa de alguém que não conheço.E, sejamos realistas, não fui eu que fiz promessas de futuro, de apoiar nos bons e maus momentos e...muito menos de fidelidade.
MAS isto para dizer que, de repente, falavam dos vossos filhos e eu senti me péssima...senti que devia de sair desta novela porque, afinal de contas, vocês são um casal (embora muitas vezes, pareçam..sinceramente, uma empresa de construção de estabilidade e objectivos mas isso são outros 500 e eu não tenho nada a ver com isso). Já me disseste que gostavas de ter filhos comigo e eu acredito mas nunca te vou ter 100% para mim, nunca.
Foi das primeiras vezes que senti isto e doeu-me, doeu me e apeteceu me ir embora, vir sofrer para casa e esperar mais uns meses até levantar-me.
Mas não vim, porque não me apetece sofrer e os momentos positivos sãooo muiiiito superiores a estes que são super pontuais.
E sim,divirto me contigo, adoro te e adoro o que temos...
E não, não me arrependo...

Primavera be welcome!

E a Primavera está ai!
Seja bem vinda, juntamente com o sol!
Está na altura de recomeçarmos a ir para a rua, sair, jantaradas, convivio!!!!
Vamos aproveitar e muiiitoooo